Cultura cani

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

Si partimos de que CANI significa: Capullo Adolescente No Inteligente o Camarón Absorbe Nuestra Inteligencia, concluimos que: o bien Camarón posee la inteligencia de miles de niñatos o que la cultura cani es similar a la de un simio, es decir:

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Contenido

Obras pictóricas creadas por los canis

Los dibujos de sus coches "tuneaos", han sido realizados por otras personas (no canis por supuesto), el cani solo ha puesto de su parte su talento innato para pagarlo, es decir, lo ha pagado robando. A parte de las fachadas de discoteca o muros de guetos decorados con graffitis cutres (dignos del Paint), los canis han realizado estas grandes obras de la pintura:

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No obstante, otras personas civilizadas han creado obras con temática relacionada con los canis: [1]

Obras literarias creadas por los canis

Uno de cada mil canis sabe escribir, y pocos de los que saben hacerlo poseen "blogs", los cuales harían morir a Cervantes de un infarto de miocardio, debido a la gran concentración de patadas a la RAE, faltas de ortografía e incoherencias gramaticales, semánticas, etc. Por lo tanto encontramos estas obras literarias canis:

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Obras escultóricas creadas por los canis

Los canis crean una media de una escultura por día, excepto cuando están estreñidos (entonces pueden tardar varios días en esculpir algo) o cuando tienen gastroenteritis (lo cual significaría que podrían crear varias al día). De todos modos, la falta de originalidad y variedad tanto en materiales como en formas (la solución al enigma: "escultor cani", aquí), hacen que no se puedan catalogar como grandes obras escultóricas. Por lo tanto encontramos:

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Obras arquitectónicas creadas por los canis

Hasta que no empiecen a independizarse, no podremos hablar de chabolas y las únicas construcciones realizadas hasta entonces por estos seres son:

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No obstante, aquí puedes encontrar un enlace a la página web de la inmobiliaria oficial de los canis: www.sukeli.com (existe).

Obras musicales creadas por los canis

Teniendo en cuenta que Camarón es gitano, el reggaetón no es obra de ellos y Haze solo crea algo que ni se parece remotamente a la música, las únicas obras musicales canis son:

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Capacidad intelectual de un cani

En conclusión, mas bien poca, de hecho esto es toda la inteligencia que puede pasar por su mente:

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Relación de los canis con la cultura

Desfile de intelectuales canis en "las 3000" (conocido gueto sevillano).
"Sueño humedo" de un cani.
Máximo símbolo de respeto para un cani, una anaconda chapá en oro para colgársela del cuello.

«¡Tu "hioputa", ya van tres veces... es la última vez que me haces trampas!»

~ Cani jugando a las cartas contra un niño con Síndrome de Down


«En el último siglo la actividad humana ha causado la extinción de cientos de especies... ¿por qué no han acabado con los canis?»

~ Cualquier humano sobre la existencia de los canis


«¡Eres un pijo

~ Cani Refiriéndose a cualquier humano


La relación de los canis con la cultura es bastante conflictiva, ya que estos seres desprecian todo aquello relacionado con la misma. Solo por el hecho de que alguien porte una carpeta o un libro por la calle, puede ser atacado por el cani sin previo aviso, porque este se siente amenazado por la cultura. Pero no te alarmes, todo animal tiene su punto débil y el cani de pro no va a ser menos. Si una manada de estos ejemplares te ha calificado como inteligente y se disponen a darte de palos (entre seis o siete), huye hacia el campus de la universidad más cercana que encuentres, ya que recientes estudios científicos han probado que hay una especie de barrera química en estos lugares (probablemente el olor a libros y a tinta), que repele a estos seres.

En cuanto a los libros, vamos a decir que el 80% de los canis no saben de su existencia ni se les ha ocurrido que puedan existir. Otro 12% ha visto algunos de lejos, principalmente si han robado en papelerías, imprentas o en bibliotecas (por no saber que estas no son negocios, pobres ignorantes). Un 4% conserva libros de párvulos, pero aun no se han atrevido a abrirlos, el resto puede que se haya leído algunos libros de 2º o 3º de Educación Primaria, tras lo cual los han usado para calzar una silla o una mesa durante años o bien han usado sus portadas para los filtros de sus porros. Hay que tener en cuenta que estos últimos forman parte de la élite intelectual cani.

Los canis también tienen una escala para medir la cultura entre los suyos, es decir, entre su manada. Es la siguiente:

Iconos de los canis

Amén de cualquier machito cargado de pendientes y cadenas de oro con gorra y de visera, chandal y zapatillas, gustan de elogiar a "Camarón". Esto al parecer se debe a que como el registro medio de su forma de hablar es a voces, van por la calle imitandolo a grito pelao para con ello hacerse notar y avisar de su presencia. Este gesto es de agradecer porque así si andas despistado los notas en la distancia y les puedes dar de lado.

Los Diez Mandamientos Canis

El Cani Bizco recogiendo los 10 mandamientos cani.
  1. Amarás a Camarón sobre todas las cosas.
  2. No tomarás el nombre de Camela o Haze en vano.
  3. Santificarás las ferias y verbenas.
  4. Honrarás al que creas que sea tu padre y no mencionarás la profesión de tu madre.
  5. No matarás por menos de 50 lero.
  6. No cometerás actos impuros como estudiar o trabajar.
  7. Robarás.
  8. No dirás falso testimonio ni mentirás en el Diario de Patricia ("Surmano dehate de rollos que la Patri eh la Patri").
  9. No consentirás pensamientos ni deseos impuros hasta que tu compare ponga el reggaetón.
  10. No codiciarás los subwoofer, neones o jessis ajenas.

¿Sabías que?

"Sosio, Camarón nunca sonó tan bien" (Publicidad cani de los iPods).

Significados de CANI según la RAE

El cani bizco quiere reclutarte.

La RAE (Real Academia de la Lengua Española, ¿donde está la "L"? eso no lo sabe ni Dios), tras realizar un extenso estudio sociológico, psicológico y sobre todo zoológico sobre diversas manadas de esta tribu urbana, ha aceptado las siguientes acepciones para la palabra cani. Son las siguientes:

Los canis en la cultura audiovisual

Aquí vemos como el sujeto aprovecha su talento innnato (léase falta del sentido del ridículo) para componer un retrato pseudoartístico.

Videos

Que se sepa, aun no se ha visto a ningún cani estudiando CAV (Comunicación Audiovisual) en la Facultad de Comunicación de cualquier universidad, es decir, que no son unos gafapastas precisamente. Es más, los canis al carecer de talento, arte, gusto, clase, sentido del ridículo, estilo, elegancia y conocimientos técnicos o artísticos, son capaces de realizar unos videos desagradables y horteras, no siendo esto lo peor, puesto que después deciden publicarlos y difundirlos en Youtube. Lo curioso es que este tipo de videos tiene su público, lo cual puede ser preocupante por dos motivos: por la ratificación del estatus de plaga que poseen los canis o porque somos nosotros los que tenemos mal gusto (bueno, lo segundo es muy poco probable). Los hay de dos tipos, el video jessi y el video cani.

Si Cervantes levantara la cabeza...
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Fotografía

En cuanto a la fotografía, podemos decir que no difiere tanto de los trabajos audiovisuales que realiza el cani, es decir, pésimo estilo, nula calidad estética y los ardores espirituales que provocan una vez vista la obra. En este ámbito priman los collage o combinación de varias fotos con algo de texto. No están hechas con el Paint, cosa que es de extrañar, sino con un programa que parece estar diseñado para hacer estas cosas, algo así como el Canishop Pro 2.0. Hay varias combinaciones: fotos y texto, fotos diminutas con miles de frases cargantes y de significado irrelevante, solo texto, etc. Las fotos suelen ser las mismas que usan en los videos, destacando aquí las fotos de jessis con chupete o sacando la lengua, el cani agachado o en cuclillas enseñando la piedra de hachís, las fotos de sus motos y sus perros... El texto es igual o más penoso: ortografía inexistente, letra de montaña rusa, pésima sintaxis, etc. A continuación unos ejemplos:

Canis en el Hi5

En la sección fotografía puede incluirse también el superrecontrarchiconocido Jai5, donde los canis y jessies pueden expresarse con total libertad, y no ser despreciados o incluso asesinados por la comunidad. En estos espacios personales, los canis y jessis suelen marcar el territorio con expresiones como "Pah thu Kunzumoh!" o "ZimPlmMente IoP!" (lo que viene siendo una cibermeada). Por otro lado, también suelen poner las siglas de los nombres de sus amigas, de las cuales cuentan chismes, hablan mal de su ropa y de su maquillaje, pero aun así son sus amigas. Para hacer un hi5 Jessi, necesitas:

He aquí un par de ejemplos, ¿por qué no los vistan y les dejan un "agradable" comentario?

Psicobiología cani, el prodigio de la naturaleza

¡Atención, tocho semicultural y pseudowikipédico, saca todo tu potencial intelectual e intenta no perderte. ¡Aviso!: pajeo=
-25% de concentración, ser cani= -100% de concentración, no lo intentes en ambos casos.!

«Mmi mmaamma ddice que ccaanni es el que hace tonnteriias»

~ Cani contandote su vida en la parada del C2.


Se podría decir, que la evolución ha dotado al cani de una anatomía específica para adaptarse a la dura vida en los guetos, constituyendo también la base de su economía y sociedad. El sigilo para el robo (que se lo digan a los del Eroski), la reproducción "a lo conejo" para defenderse con superioridad numérica (vulgarmente conocido como "molerte a palos entre seis o siete"), su hábil olfato para no olerse a sí mismos y muchos otros rasgos, son las características de este curioso organismo al que llaman cani.

Aparato locomotor

Cerebro

«!Joder que asco¡ mi maestro de anatomía trajo el otro día a clase un cerebro. No se de que animal sería, pero juzgué por su reducido tamaño... que debía ser de un cani»

~ Universitario estudiando un cerebro de simio.


La pareja perfecta.

Ante todo aclarar que los canis si tienen cerebro. No obstante el cerebro cani es un 46% más pequeño que el de sus parientes biológicos más cercanos (los humanos según los más optimistas y los simios inferiores según los más pesimistas realistas). Esto es debido a que el buen cani de pro, posee una bóveda craneal cinco veces más gruesa que el resto de los humanos, una especie de casco biológico de serie. Posiblemente la evolución haya dotado al cani de este prodigioso adelanto, para adaptarse a la conducción temeraria y para que puedan hacer sus notables pamplinas moteras. Hay que decir que este órgano, no es el centro de pensamiento del cani, pues este se encuentra un metro más abajo (véase polla). Además, este se ha agudizado y adaptado a la mala vida cani, en detrimento de la creatividad, la originalidad, la memoria, etc. El cerebro cani se divide en las siguientes partes:

Lóbulo frontal

Sus actividades culturales favoritas.

El lóbulo frontal del cerebro cani controla sus sentidos, los cuales se guían por una máxima inquebrantable: “buscar y beber o esnifar”. Distinguimos los siguientes sentidos:

  1. Las "Reggaetonianas" (reggaetón): Les hace emigrar hacia las discotecas o zonas de reproducción canis.
  2. Las "Camelianas" (Camela): Para un cani, Camela significa: feria, recreativos o amor.
  3. Las "Camaronianas" (Camarón): Usan como excusa el sufrimiento que este gran cantante transmite mediante su música, para no trabajar. Ejemplo de la "lógica caniana": Camarón sufre, yo no trabajo. Es más, si Camarón sufre, yo no trabajo y además me voy a delinquir.
  4. Las "Hazianas" (Haze): Bloquea a las anteriores y al cani en general.
  1. Rojo: Pijo o friki. Significado: peligro. Acción: Atacar.
  2. Verde: Jessi, mujer. Significado: Reggaetón, bar, discoteca, reproducción. Acción: fornicar.
  3. Amarillo: Droga, alcohol y alimentos. Significado: Hambre, mono. Acción: ingerir, beber, esnifar, fumar.
  4. Azul: Agua. Significado: Limpieza, salud. Acción: Evitar.
  5. Negro: Catedráticos, universitarios, estudiantes, libros, etc. Significado: Cultura, peligro de aprendizaje. Acción: Huir, matar.
  6. Blanco: Carteras, oro, monederos, lerus, bolsillos (secretos in extremis). Significado: Riquezas. Acción: Pedir, robar.

Aquí podras encontrar un ejemplo de la visión cani.

La toques donde la toques, ella se pondrá caliente y tú estarás perdido. Te seducirá con sus feromonas para tener sexo contigo contra una farola y utilizará tu semen para perpetuar la línea de sangre cani.

Lóbulo parietal izquierdo

El cani usa esta parte del cerebro como reproducctor de MP3 incorporado. Solo tiene 18MB de capacidad y lee únicamente a la trinidad cani: Camarón y los dos de Camela.

Lóbulo parietal derecho

«Una característica muy habitual en los canis es que lo que no tienen de cerebro lo tienen de saliva.»

~ Santiago Ramón y Cajal sobre la anatomía cani


Esta parte del cerebro, la usan como depósito para el almacenaje de saliva. Es más bien una extensión de las glándulas salivales del cani y es lo que le permite pasarse la mitad del día escupiendo como un dromedario.

Lóbulo Occipital (lenguaje)

El "Cani Bizco", famoso filólogo, pensador y dramaturgo cani.
La Urraca, pariente genético del cani, con ellos comparte el tamaño de su cerebro y el gusto por los objetos brillantes.
¿Ves como no hay tanta diferencia?
Esta debería ser la moto oficial de los canis, pues confirmaría su estatus de "cagaos".
Convención de subnormales (literalmente) en un chat "cualquiera".
El Cani Bizco, el único que destaca.

«E paSao xTo eSto.Grazias A Dio0s Ya enc0ntre ar niñ0 k meSta aziend0 Felis..Te am0 Mi PuteRit0»

~ Comentario real de una Jessi (lo juro) escrito en un video del Youtube.


«La Filosofía de un cani es igual a la capacidad emocional de un ladrillo»

~ José Ortega y Gasset sobre los canis.


El cani usa esta parte del cerebro como centro de su lenguaje.

  1. Emisor ---> Mensaje ---> Receptor.

Hasta aquí todo claro ¿no?, pero en el cani, este esquema sufre varias modificaciones:

  1. Cani ---> Amenaza ---> Víctima.
  2. Cani ---> Amenaza de violación ---> Jessi.
  3. Cani ---> Hostia ---> Víctima.
  4. Gitano ---> Hostia ---> Cani.
  1. Cabreándose e insultando.
  2. Riéndose en plan "no sé lo que dices y te sigo el rollo por si acaso".
  3. Intentando hacerse los inteligentes.
  4. Dando pena.
  5. Huyendo.

A continuación vamos a ver unos casos prácticos que incluso puedes realizar. Solo tienes que meterte en el chat del Terra, en la sala de Sevilla (esto no es spam, ya que te aconsejamos diréctamente que no entres, pues está minado de canis) y entablar conversación con uno de estos seres. Te aconsejamos por último que no intentes hacerlo físicamente, pues intentarán agredirte entre cinco o seis (lo típico). Aquí puedes encontrar unos ejemplos de dialéctica cani:

Caso número 1:

-Ana: "No yo estoy en la faculta, porque lo preguntas?"
-ShU_MoReNo_FaShOn: "xDDD, yo stoy en er trabajo y me he traio er portatil" -El iluso quiere hacernos creer en vano, que trabaja en una oficina-.
-Sevillano17: "Que te has llevao el portatil a recoger acitunas??? xDDD"

  1. ShU_MoReNo_FaShOn: "Tu ioputa que ise? a ve i tiene coone y me lo dise en la cara so maricona, etc." -Cabreo-.
  2. ShU_MoReNo_FaShOn: "Illo sosio q yo tambien soy persona sensible y siento sentimientos, dejame ya ermano." -Intentando hacerse los inteligentes-.
  3. ShU_MoReNo_FaShOn: "Surmano deame que mi pare se murio hace na y stoy chungo." -Dando pena-.
  4. * ShU_MoReNo_FaShOn ha desconectado (Connection resset by peer). -Ha huido-.

Caso número 2:

-ShU_MoReNo_FaShOn: "Lo hippi esto no son malahe ni na sosio, conta un chiste o argo io xDD".
-Sevillano17: "A ver si te gusta este: Van dos putas en una moto y se cae tu madre".
-ShU_MoReNo_FaShOn: "xDDDDDDDDDDDDDD" -Es evidente que no lo ha entendido-.
-ShU_MoReNo_FaShOn: "x'DD Y daonde saca aora a mi mare hippi??".
-Sevillano17: "De la moto ;)".
-* ShU_MoReNo_FaShOn ha desconectado (Connection resset by peer).

Caso número 3:

-ShU_MoReNo_FaShOn: "Surman pasame a mi movi la cansión der Haze esa de potensia pa tu carro".
-Se_RuBiKoH_OrOh: "Enga sosio ensiende er blutu y te la mando, el Haze e un crá illo".
-ShU_MoReNo_FaShOn: "Enga ya que llevo media hora esperando ome!! x'DD"
-Se_RuBiKoH_OrOh: "Oju illo si te la estoy mandando, tu donde esta ermano??"
-ShU_MoReNo_FaShOn: "Yo aki en Sevilla iho x'DD"
-Se_RuBiKoH_OrOh: "Aro sosio por eso no funsiona porke yo estoy en dos ermana x'DD"
-ShU_MoReNo_FaShOn: "Aro ioputa si no te sale a la ventana desde tan leho no funsiona :S"
-Se_RuBiKoH_OrOh: "x'DDDD estoy empanao ermano, e verda me voy a asoma ar balcon"
-Shu_ALbA_XuLa: -(¡Atención!)- "No illo pa tan leho te va a tene que sali a la calle em?"

Esta conversación se basa en esa idea que tienen los canis de que el sistema "Bluetooth" tiene un alcance ilimitado. Desde aquí hacemos un llamamiento a todos los canis para que acepten de una vez por todas que el alcance del "Bluetooth" no es infinito.

Caso número 4:

Conversación entre un "HOYGAN" y un cani (destrucción neuronal total):
-Se_RuBiKoH_OrOh: "Que ase sosio?"
-ALVERTO: "HOYGAN RUVITO TU SAVES KONSEGIR LA KONTRASEÑA DEL MSN DE HALGIEN"
-Se_RuBiKoH_OrOh: "x'DDD que va sosio, er robe si sabe desas cosas"
-ALVERTO: "HOYGAN PRO SI BOS ME DIJISTE KE KONCEGISTE LA DE TU NOBIA"
-Sa_RuBiKaH: "ke dice er jipi ese, illo tu ma hecho eso?"
-Se_RuBiKoH_OrOh ha desconectado (Connection resset by peer).
-ALVERTO: "HOYGAN KE KAGADA"
Observese como el cani parece un culto escritor al lado del "HOYGAN", estimamos un Coeficiente Intelectual de -4 para el "HOYGAN" y por encima el cani con uno de: -3. Si el cani se topa con un "bengatio" (variedad del "HOYGAN") las consecuencias pueden ser aun más graves (el bloqueo general del internet por ejemplo). El "bengatio" se distingue por empezar las frases con la "perifrasis HOYGAN": "benga tio". Ejemplo: "Benga tio pasam el jal laif 2 en un disket".

Aparato reproductor

Paritorio cani.
Feto cani en el tercer mes de embarazo, ya se aprecian las primeras cadenas de oro y como el sujeto intenta fumarse el cordón umbilical.
La novia del cani bizco.

«Embarazo significa problema u obstaculo, esta definición no se hace tan cierta hasta que te quedas preñada de un cani... lo siento mucho, la ecografía lo ha confirmado.»

~ Ginecólogo comunicandole a una mujer que su hijo va a ser cani.


«La mayor satisfacción que un padre puede sentir, se produce cuando un hijo dice por primera vez "surmano" o "suprimo".»

~ Padre cani orgulloso de su hijo cani.


Se cree que el embarazo de un cani dura unos cuatro meses, pues la formación del cerebro es la parte más compleja en todo embarazo, además nacen en camadas de seis o siete. Esto les permite jugar con la ventaja de la superioridad numérica, compensando lo "cagaos" que son, ya que por cada humano nacido nacen siete canis y esta proporción también se observa en las peleas donde estos niñatos se involucran (6 canis contra un transeúnte, 12 contra 2, 18 contra 3, etc, da igual que busques colegas o que vayas acompañado, ellos serán más). En cuanto al parto, véase parto cani. Aunque aquí vamos a exponer varias teorías sobre el embarazo y el parto cani. La primera corresponde a los inicios de la especie, cuando su cultura aun no estaba formada, es decir, la situación que se expone en el Génesis (paraíso). La segunda corresponde a los embarazos producidos en el ambiente cani ya formado, es decir, la situación que la Biblia expone en el Apocalipsis.

  1. A Sujeto 2 le gusta la moto o coche de Sujeto 1.
  2. Sujeto 2 conoce entonces a Sujeto 1.
  3. Sujeto 1 pone reggaetón en su coche "tuneao" y enciende sus neones para impresionar a Sujeto 2.
  4. Sujeto 1 fornica con Sujeto 2.
  5. Sujeto 2 y familia descubren que está preñada.
  6. Familia de Sujeto 2 inicia una batalla a puñaladas contra la familia de Sujeto 1.
  7. Abuelo de Sujeto 1 muere de un infarto de miocardio.
  8. Abuela de Sujeto 2 se gasta su pensión en biberones y cadenas de oro para el futuro cani.
  9. Tras cuatro meses, Sujeto 2 da a luz a la criatura.
  10. Las enfermeras del centro médico le dan el pésame a Sujeto 2.
  11. Sujeto 1 le da una paliza a las enfermeras y le roba la cartera al médico.
  12. Sujeto 1 y Sujeto 2 huyen del centro médico junto a la criatura.

-Sujeto A: "Hola buenas, mire, yo querría someterme a una operación para ser como Muhammad Ali, el boxeador."

-Médico: "Bueno, sería posible, sólo deberíamos oscurecerle la piel un 60%, reducirle su capacidad cerebral en un 30%, por de todos los golpes que este señor se habrá dado en la cabeza y aumentarle su pene en un 40%. ¿Está seguro de que desea continuar?"

-Sujeto A: "Si, por favor. Gracias."

Total, Sujeto A se despierta en la mesa de operaciones y el cirujano le dice:

-Médico: "Mire, lo lamento muchísimo, pero nos equivocamos en las proporciones y le hemos oscurecido la piel un 30%, le hemos acortado el pene un 40% y le hemos quitado el 80% de su capacidad cerebral."

A lo que Sujeto A responde:

-Sujeto A: "¿Que dise surmano? Si yo estoy de lujo, estoy to flama ¿jave o no? Enga sosio, ya m'esta dando la cartera y to lo que lleve o te rajo."

A partir de aquí, Sujeto A comenzó a reproducirse y el final ya lo conocemos.

Código legislativo cani

Constitución española versión cani-postfacha.
Cuidado, te está atacando.

El siguiente texto corresponde a un fragmento del Codigo Cani, escrito por Su Jack Reshulón Sparrow o Er Robe despues de ver "Piratas del Caribe" (los canis también tienen su vena friki).

Ley número 1 (peleas)

Ley número 2 (trabajo)

Ley número 3 (tráfico)

La señales de tráfico son el instrumento del hombre payo para coartar nuestra libertad en la carretera, por ello debemos evitarlas a toda costa. No obstante tendréis que tener en cuenta el significado de las mismas:

Otras normas son:

Arte Cani

Bueno, aquí podemos apreciar que la “cultura” cani también tiene arte, ya sea en el campo de la fotografía o en el de pedir leros por la calle:

Véase la originalidad que desprende la cani hembra en sus distintas, y, diferentes poses de la fotografía. Se dice que entre sus hobbys, aparte de ir mendigando por la calle pidiendo dinero con cara de yonki o enrollarse petas intentando ganar reconocimiento por parte de los de su especie, también les gusta el arte, la fotografía y todo eso. Los patrones que siguen al hacerse una foto es poner la cámara bien alta, lo máximo que puedas estirar el brazo, retuércete como un gusano hasta que te hagas daño en el espinazo, que se vea bien esa talla 40 de sujetador. Después, pones cara de prosti o de Derek Zoolander y le das al botón (no, joder, a ese no, ¿ni una foto sabemos hacer?). Y ale, ya tendremos nuestra foto CANI la cual podremos colgar en nuestro fotolog o melatraefloj en el que, aparte de nuestra imagen, también podremos poner diversas idioteces aderezadas por un “suermanillo”, “locoh” o "reshulonah"(reshulong en el caso masculino, sin olvidarnos de la 'g' final, la cual le da todo el sentimiento cani),y SiN oLvIdAr lA LeTrA dE mOnTaÑa RuSa lA cUaL tE hAcE pEnSaR qUe La PeRsONa qUe lO EsCrIbE TiEnE MuChO TiEmPo LiBrE…

¡Ah!, se me olvidaba, los canis “macho” también pueden seguir estos patrones, pero, en mi opinión, serian tachados de julais y echados inmediatamente del grupo. (No es homofobia, así es el reino animal, y mas en la especie cani.)

Una vez echas las fotos para el DNI, también es bastante común hacer un collage lo más hortera posible, con muchos colores para que produzca epilepsia, es bastante común enconrar montones de collages en sus fotologs o metroflogs, ya que eso aumenta el status en la manada.


Otros enlaces culturales canis

Véase también

Enlaces externos

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